четверг, 11 августа 2011
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...
воскресенье, 31 июля 2011
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб
пятница, 24 июня 2011
1. Тебе не повезло, танцы - это диагноз!
2. Она не излечима!
3. На первое свидание она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучек и почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.
4.В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы, кроссовки, киллоограммовые грузы, эластичные бинты, учебники (ей надо успеть сделать уроки между тренеровками).... всё это несет он.
5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало,поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды...
7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции- ты увидишь их на сцене...
8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками ибо теперь ты её парень, а значит глаз кладут толькодевушки-самоубийцы
9. Ты должен отличать джаз от модерна, хип-хоп от поппинга и хауса...
10. Ты ОБЯЗАН знать ее рассписание, если хочешь увидеться еще раз...
11. а) Ты должен ходить на все выступления – так она лучше выступает;
б) Ты не должен ходить на ее выступления, при тебе она выступает плохо
12. Не надо подходить к ней перед выступлением, она уже все равно ничего не слышит...
13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующего выступления они не пройдут.
14.Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон.А это выступлние за выступлением.
15. Ура, сезон заканчивается!!
16. Начинается подготовка к следующему, а это постоянные сборы и тренировки. Ведь скоро весна и начинаются новые выступления.
17.Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет школы, а значит тренеровок в 2 раза больше
18. Тренер – это тренер!
19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это ТРЕНЕР!!!
20. Ее коллектив - это ее коллектив.
21. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!!Это ее вторая семья!!!
22. Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть в контакте на работу другого инженера.
Танцор будет! Чемпионат России,Мира и т.д....
23. Будь готов, что танцоры сначала чувствуют, потом думают, не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, да же если не подаст вида
24.Девушки-танцоры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет – хоть отбавляй...
25.Она упорная и очень сильная с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, да же если не понимаешь...
26.И если после всего выше сказанного,ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!
У каждого есть девушка,но не у каждого она- танцор
2. Она не излечима!
3. На первое свидание она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучек и почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.
4.В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы, кроссовки, киллоограммовые грузы, эластичные бинты, учебники (ей надо успеть сделать уроки между тренеровками).... всё это несет он.
5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало,поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды...
7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции- ты увидишь их на сцене...
8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками ибо теперь ты её парень, а значит глаз кладут толькодевушки-самоубийцы
9. Ты должен отличать джаз от модерна, хип-хоп от поппинга и хауса...
10. Ты ОБЯЗАН знать ее рассписание, если хочешь увидеться еще раз...
11. а) Ты должен ходить на все выступления – так она лучше выступает;
б) Ты не должен ходить на ее выступления, при тебе она выступает плохо
12. Не надо подходить к ней перед выступлением, она уже все равно ничего не слышит...
13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующего выступления они не пройдут.
14.Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон.А это выступлние за выступлением.
15. Ура, сезон заканчивается!!
16. Начинается подготовка к следующему, а это постоянные сборы и тренировки. Ведь скоро весна и начинаются новые выступления.
17.Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет школы, а значит тренеровок в 2 раза больше
18. Тренер – это тренер!
19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это ТРЕНЕР!!!
20. Ее коллектив - это ее коллектив.
21. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!!Это ее вторая семья!!!
22. Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть в контакте на работу другого инженера.
Танцор будет! Чемпионат России,Мира и т.д....
23. Будь готов, что танцоры сначала чувствуют, потом думают, не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, да же если не подаст вида
24.Девушки-танцоры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет – хоть отбавляй...
25.Она упорная и очень сильная с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, да же если не понимаешь...
26.И если после всего выше сказанного,ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!
У каждого есть девушка,но не у каждого она- танцор
четверг, 13 января 2011
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
пятница, 03 сентября 2010
четверг, 08 июля 2010
Enjoy every moment...
воскресенье, 09 мая 2010
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе
среда, 06 января 2010
Самокопание - вещь весьма и весьма неблагодарное и неприятная, господамы...
среда, 25 ноября 2009
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлей вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:-
-Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
-Павлюк!- повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
-Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
-Что вдруг?- поинтересовался ангел.
-Опостылело мне тут все,- сказал Павлюк.
-Ну, уж и все, - не поверил ангел.
-Все, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
-А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от веревки.
-Если разве под картошечку...- сказал он, наконец.
-Ну,- согласился ангел.- С укропчиком, в масле... Селедочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
-А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
-А девочки? - не унимался ангел.
-Какие девочки?
-Ну, такие, понимаешь, с ногами...
-Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
-Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером -"Спартак"...
-Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
-Лига Чемпионов,- напомнил ангел.
-Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
-В четверку войдут, - соврал ангел.
-Надо же ,- сказал Павлюк и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
-Ты с табуретки-то слезь,- предложил ангел. - А то, как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлей, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
-И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
-На нее, - подтвердил ангел.
-А потом что? Опять домой?
-Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
Павлюк еще помолчал.
Ну, хорошо, - сказал он, наконец. - Но смысл?
-Какой смысл?
-Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
-Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
-Потому что без смысла жить нельзя!
-Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся, и не морочь людям голову
-Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
-Павлюк!- повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
-Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
-Что вдруг?- поинтересовался ангел.
-Опостылело мне тут все,- сказал Павлюк.
-Ну, уж и все, - не поверил ангел.
-Все, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
-А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от веревки.
-Если разве под картошечку...- сказал он, наконец.
-Ну,- согласился ангел.- С укропчиком, в масле... Селедочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
-А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
-А девочки? - не унимался ангел.
-Какие девочки?
-Ну, такие, понимаешь, с ногами...
-Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
-Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером -"Спартак"...
-Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
-Лига Чемпионов,- напомнил ангел.
-Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
-В четверку войдут, - соврал ангел.
-Надо же ,- сказал Павлюк и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
-Ты с табуретки-то слезь,- предложил ангел. - А то, как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлей, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
-И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
-На нее, - подтвердил ангел.
-А потом что? Опять домой?
-Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
Павлюк еще помолчал.
Ну, хорошо, - сказал он, наконец. - Но смысл?
-Какой смысл?
-Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
-Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
-Потому что без смысла жить нельзя!
-Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся, и не морочь людям голову
среда, 21 октября 2009
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
суббота, 10 октября 2009
Понедельник. Утро.
Так-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.А завтракать кто будет?Где моя каша?!Ага, давай, покури еще…Опа!Плохо,да?Нечего курить на голодный желудок.Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно,в субботу ей показалось,что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?!Ну нет,я тебе не чёлка,со мной такие эксперименты не пройдут!Включаем среднее бурление.Эээ…нет уж, красавица,засунь свой кефирчик себе знаешь куда!Усиливаем бурление,добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ДАЙТЕ ЕДЫ!Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!
Ночь. Хрен тебе,а не сон!Сама дура–я голодный.Есть хочу, понимаешь?!Мне до твоей диеты фиолетово.Я. Хочу.Есть.Ну давай,ага, попробуй заснуть!Борщику бы сейчас,со сметанкой…
Вторник. Утро.Продолжаем мучить меня, да?Я опять без каши, да?Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,до меня даже не дошло ничего!Блин, ну и дура мне досталась!Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе,посылаю импульсы в мозг,мозг посылает эти импульсы в задницу…из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать?Кефир опять?!
Вечер. Бурлю из последних сил–не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…с корочкой золотистой…и со сметанкой…или вот грибы.Очень вкусно можно пожарить…бурлл…
Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата–растет же на земле такая дрянь!..Стал забывать вкус каши–что-то нежное,теплое, обволакивающее.
День. Ура!!Кефирчик!Кефирчик!Еще хочу, не отнимай, ааааа!
Вечер. От меня ничего не осталось–надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,сжался!Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот,помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!И салат.И второе с мясным гарниром–мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…Эх,и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно–ну да ничего, я ж пустой,так что потошнит и отпустит…А где положенный мне салат?!ГДЕ САЛАТ?!Беспредел.
День. Здорово,кефир!Надо тебя помедленнее переваривать,а то сиди тут потом до завтра один,как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником–они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так-последнее отбирать!Ой,ой, осторожнее!Такие большие сливы–и все мне?!Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы–фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу–вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро.Сидим в сортире,провожаем сливы.
Утро. С ума сойти!Я получил йогурт!Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!Вот бы на обед картошечки!С курицей.
Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну. Давай же!Закажи себе чего-нибудь!Мы всю неделю не жрали…Тихо!Он ей сказал,что она сильно похудела!Что ей надо питаться!Что она отлично выглядит!Ну?!Ай, умничка!Ай, да мужчина!!!Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.Нууу..бурлл…чтто-то во мне понамешшшл-ла…Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта…ик! Мартини…бу-бурллл…о, водочка… уважаю…Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…О, минералочка, заходи…мы как раз на диете.
Так-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.А завтракать кто будет?Где моя каша?!Ага, давай, покури еще…Опа!Плохо,да?Нечего курить на голодный желудок.Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно,в субботу ей показалось,что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?!Ну нет,я тебе не чёлка,со мной такие эксперименты не пройдут!Включаем среднее бурление.Эээ…нет уж, красавица,засунь свой кефирчик себе знаешь куда!Усиливаем бурление,добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ДАЙТЕ ЕДЫ!Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!
Ночь. Хрен тебе,а не сон!Сама дура–я голодный.Есть хочу, понимаешь?!Мне до твоей диеты фиолетово.Я. Хочу.Есть.Ну давай,ага, попробуй заснуть!Борщику бы сейчас,со сметанкой…
Вторник. Утро.Продолжаем мучить меня, да?Я опять без каши, да?Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,до меня даже не дошло ничего!Блин, ну и дура мне досталась!Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе,посылаю импульсы в мозг,мозг посылает эти импульсы в задницу…из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать?Кефир опять?!
Вечер. Бурлю из последних сил–не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…с корочкой золотистой…и со сметанкой…или вот грибы.Очень вкусно можно пожарить…бурлл…
Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата–растет же на земле такая дрянь!..Стал забывать вкус каши–что-то нежное,теплое, обволакивающее.
День. Ура!!Кефирчик!Кефирчик!Еще хочу, не отнимай, ааааа!
Вечер. От меня ничего не осталось–надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,сжался!Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот,помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!И салат.И второе с мясным гарниром–мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…Эх,и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно–ну да ничего, я ж пустой,так что потошнит и отпустит…А где положенный мне салат?!ГДЕ САЛАТ?!Беспредел.
День. Здорово,кефир!Надо тебя помедленнее переваривать,а то сиди тут потом до завтра один,как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником–они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так-последнее отбирать!Ой,ой, осторожнее!Такие большие сливы–и все мне?!Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы–фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу–вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро.Сидим в сортире,провожаем сливы.
Утро. С ума сойти!Я получил йогурт!Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!Вот бы на обед картошечки!С курицей.
Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну. Давай же!Закажи себе чего-нибудь!Мы всю неделю не жрали…Тихо!Он ей сказал,что она сильно похудела!Что ей надо питаться!Что она отлично выглядит!Ну?!Ай, умничка!Ай, да мужчина!!!Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.Нууу..бурлл…чтто-то во мне понамешшшл-ла…Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта…ик! Мартини…бу-бурллл…о, водочка… уважаю…Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…О, минералочка, заходи…мы как раз на диете.
суббота, 22 августа 2009
С возвращением из архива меня 
понедельник, 22 декабря 2008
Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесу. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шутки. За эти шутки звеpи его скоpо жутко возненавидели и били. Да, тpудно быть на свете добpым и веселым.
Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умеp еще в pаннем детстве. Потому, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потому, что у него не было pук. Поэтому, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его пpидавило насмеpть упавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостудился и умеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонули. Поскольку не смогли выковыpять из-под упавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пугали. Hо его было очень тpудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Кpота. Hо Кpот не
испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неуклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитpить. Потому, что очень тpудно кого-нибудь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Да, жилда всегда на пpавду выйдет.
Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистину говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не
тpогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он Своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потому, что иначе он бы умеp от стаpости. Когда-нибудь. Когда Козел умеp, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за Этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потому, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что меpтвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скунса. Да, с соседями надо жить в миpе.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Моpаль: А зоpи здесь тихие...
Очень завидую тому, кто читает это чудо в первый раз
Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умеp еще в pаннем детстве. Потому, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потому, что у него не было pук. Поэтому, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его пpидавило насмеpть упавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостудился и умеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонули. Поскольку не смогли выковыpять из-под упавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пугали. Hо его было очень тpудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Кpота. Hо Кpот не
испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неуклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитpить. Потому, что очень тpудно кого-нибудь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Да, жилда всегда на пpавду выйдет.
Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистину говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не
тpогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он Своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потому, что иначе он бы умеp от стаpости. Когда-нибудь. Когда Козел умеp, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за Этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потому, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что меpтвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скунса. Да, с соседями надо жить в миpе.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Моpаль: А зоpи здесь тихие...
Очень завидую тому, кто читает это чудо в первый раз
@настроение:
ловлю позитифф
Снежное чудо, создающее праздничное и романтическое настроение 
› Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
› Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
› Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
› Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
› Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
› Grind core - Я таких словей-то не знаю.
› Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
› Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
› Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
› Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
› Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
› Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
› Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
› Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
› Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
› New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
› Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
› Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
› Reggie - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
› Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
› Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
› Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
› Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
› Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
› Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
› Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
› New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
› Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
› Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
› Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
› Христианский рок - Иисус любит твой меч!
› Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
› Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
› Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
› Классика - Один меч ни на что не годится.
› Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
› Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
› Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
› Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.
После прочтения этого я тихо сползла под стол от смеха
› Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
› Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
› Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
› Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
› Grind core - Я таких словей-то не знаю.
› Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
› Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
› Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
› Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
› Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
› Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
› Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
› Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
› Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
› New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
› Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
› Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
› Reggie - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
› Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
› Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
› Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
› Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
› Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
› Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
› Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
› New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
› Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
› Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
› Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
› Христианский рок - Иисус любит твой меч!
› Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
› Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
› Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
› Классика - Один меч ни на что не годится.
› Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
› Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
› Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
› Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.
После прочтения этого я тихо сползла под стол от смеха
пятница, 19 декабря 2008
Колыбель.Пелёнки.Плач
Cлово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа. Дом.Семья.
Солнце.Лето. Снег.Зима.
Cын.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнесс.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач
Cлово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа. Дом.Семья.
Солнце.Лето. Снег.Зима.
Cын.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнесс.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач
среда, 17 декабря 2008
Завела себе средство для самовыражения 
@настроение:
Сонное и счастливое